今の自分

下の日記でいつ祐治から電話が来るかなぁ
なんていっていたそばから電話がきた。
そしたらなんだかものすごい展開になった。
彼は酔っぱらうとある事ない事いろいろ喋り捲る。
時には本音がポロっと出たりするの。
その夜も本音トークがたくさん出て
付き合って初めの頃のちょっぴり懐かしい話も出た。
そしたらいきなり悩みがあるぅみたいな感じになっってしまい、その悩みというのがねぇ・・・・・

話はさかのぼる事二年前、祐治を紹介してくれた男友達と出会いました。
今で言う出会い系みたいなやつです。
お互いに彼女も好きな人も（私はいたけど微妙）いませんでした。
ちょっぴり早い展開かもしれないけど
Hまがいの事をしてしまったのです。
でもHはしてません。
そして祐治と知り合うコンパで祐治とお友達になりました。
その後、男友達とはちょくちょく遊んでましたので、そいつの友達である祐治ともよく会いました。
まぁお酒も入ってますので下ネタはよく話しました。
だから、もちろんHまがいをした事も話してます。
それから祐治と付き合うことになって
彼の頭には一つのできものが。
「俺の友達とやりそうになってんだよなぁ」
彼は私が初めてガールだったのでその辺が気になるのだそうです。
『まだ続いてんのかなぁ』
『Hしてる時、比べてんのかなぁ』
などなど。
私はその夜、部屋で生まれて初めて声を出して泣きました。
とにかく悔しさと、後悔と、悲しさで。
今の私じゃいけないの？
私には祐治しかいないのに。
過去の私ではなくて今の私を見ていて。
過去の呪縛にとらわれてしまうのですか。
どうして
どうして
どうして
もうやだ。
祐治を好きなんだと思い込まなきゃいけないの？
そんなの好きとか言うんじゃない。
ああ、どうしよう。
またこうして私は好きな人から離れてしまう。
ちがうちがう！
好きと思い込まなきゃいけないんじゃない。
一緒にいて幸せになったり
どんな言葉でも幸せと感じる事が
私が祐治を好きなんだと感じるんだ。
これを乗り越えよう。
そう決めて眠りにつきました。
でもその夜はものすごく彼に会いたくて、抱きしめられたかった。

バイトの最中どうしても昨日のことが気にかかってメールをしたら普通に返事がきたので
これだけでものすごく嬉しくなってしまいました。
やっぱり好きなんだなぁって思った。
日曜日の朝、始発で彼のうちに行ってごろにゃんしてたのですがなんだかものすごく愛を感じない。
とうとう私はこの前の夜と同じく声を出して泣いてしまいました。
どうしても言いたかった。
「今の私を見ていて」
「私には祐治しかいないのに」
「祐治の事大好きなのに」
そう言って抱きつくとひたすら彼は謝ってました。
ギュッと抱きしめてくれました。
その日は一日なんだかとても優しかった。
私のもやもやもなくなりました。